Давай немного помечтаем.
Какой бы ты хотела видеть свою жизнь? Чего тебе не хватает прямо сейчас, чтобы чувствовать себя максимально комфортно и безопасно?
Представь на минуту, что у тебя все есть: любимая работа, от которой глаза горят, деньги, которые ты с удовольствием тратишь на себя, близких, на свои увлечения. Ты можешь купить себе сумку от ЛВ и при этом не умереть от стоимости и угрызений совести. Можешь помочь приюту с бездомными животными.
У тебя есть возможность сорваться в любое время и укатить в Рим, чтобы съесть самое вкусное джелато и бросить монетку в фонтан Треви, или в Париж, чтобы погулять вдоль Сены и посмотреть фейерверк в знаменитом Диснейленде.
У тебя самый понимающий и заботливый мужчина, который разделяет все твои идеи и поддерживает, даже когда другие крутят у виска. Дарит цветы без повода и покупает твои любимые булочки, знает, что ты любишь, считается с твоими желаниями и обнимает до хруста.
Ты не боишься показывать свои чувства и говорить о том, что тебе неприятно, ты смело принимаешь решения, пробуешь новое, ошибаешься, но все равно идешь вперед.
Ты…
Представила?
Что из этого УЖЕ есть в твоей жизни? И как ты думаешь, почему некоторых вещей пока что нет?
Мой ответ: мы родом из детства. То, как нас воспитывали мама и папа, какие установки внушали нам, как вели себя и как говорили — все это повлияло на то, какими мы выросли и чего достигли. Влияние родителей отразилось на нашем умении зарабатывать, на наших отношениях с мужчинами, на уверенности в себе и способности принимать свои решения.
За годы своей практики я не раз сталкивалась с клиентами, которые приходили с искренним "Света, мои родители были волшебные люди! Мама поддерживала во всем, папа обожал и баловал", но имели при этом некоторые проблемы в жизни: чаще всего финансовыми. Оказывалось, что при всей "идеальности" мама обладала повышенной тревожностью, поэтому ребенок не хотел лишний раз расстраивать ее, а значит, предпочитал не принимать своих решений — ну мало ли что! Результат: взросление и все такая же неспособность отвечать за свою жизнь, неумение заявить о себе.
И это ребенок из крепкой и любящей семьи! Представляешь, какой груз могли притащить с собой дети из семей неблагополучных? Или семей, в которых мама излишне контролировала, сравнивала с другими детьми, не поддерживала увлечения, заставляла все делать по-своему?
При этом я подчеркиваю тремя красными линиями — родители могли быть добрыми и чуткими, деспотичными, нервными или спокойными, как оазис в пустыне, НО ребенок в любом случае сделал из их поступков свои выводы. И принес их в свои 20, 35 и 97 лет.
Возможно, ты подумала сейчас: "Ага! Так в моих проблемах виноваты родители! Все понятно."
НО! Я прошу тебя не делать поспешных выводов и ни в коем случае не обвинять. Во-первых, обвинение — перекладывание ответственности и сигнал для мозга, что можно расслабиться и ничего не менять, ведь не ты виновата, это тебя обидели! Что во-вторых? Рассказываю дальше.
***
Моя мама просто шикарная женщина. Я и сестра никогда не нуждались, хотя в стране был кризис, родители нас любили, баловали, заботились, поддерживали. Мама всегда говорила мне, что я умница и справлюсь со всем, чем только захочу, но я выросла и… вообще не знала, как жить эту жизнь.
Денег толком не было, отношений нормальных тоже, к этому прибавь комплексы из-за лишнего веса, фигуры и расстройство пищевого поведения. Казалось, что при таких мировых родителях я должна была стать вторым Илоном Маском, или даже первым, но нет.
Дело в том, что моя мама всегда гиперопекала нас с сестрой. Постоянно тревожилась.
"Я буду переживать", "Я беспокоюсь" — довольно частые фразы в нашей семье. Сейчас я бы сказала маме: "Блин, мам, если ты переживаешь, сходи к психологу", но тогда я меньше всего на свете хотела расстроить маму и старалась вести себя тихо и спокойно, особо не проявляя себя и не принимая самостоятельных решений.
В результате только в 30+ лет я все-таки начала работать с установками, которые мама заложила мне в голову в детстве, и смогла ощутимо изменить свою жизнь. Теперь у меня есть любимая работа, которую я ни на что не променяю, муж, с которым мы не боимся рисковать и добиваться еще бОльшего, большой дом и, возможно, шанс окончательно переехать в Испанию.
На каждой своей консультации, на курсе РОД: Родители. Отношения. Деньги, в своем блоге я теперь постоянно повторяю одно и то же: Родители НЕ хотели умышленно причинить боль.
Если они были психически нормальными людьми, они совершали ошибки не потому, что хотели для тебя плохой судьбы или будущего, в котором будут сплошные лишения. Мама и папа просто НЕ ЗНАЛИ, как правильно.
Они не читали специальных книг, не ходили на тренинги отцов и детей, не консультировались с психологами — да они даже в интернет зайти не могли и нагуглить статьи о правильном воспитании.
Мама и папа воспитывали тебя так, как могли в силу своего возраста, часто копируя поведение своих родителей.
Однажды у меня была клиентка, которая пришла с таким запросом:
— Я ни разу не слышала от мамы слов поддержки. С самого детства я все делала не так: плохо пела, плохо училась, плохо рисовала. Когда я нарисовала плакат на Новый год, мама потребовала, чтобы я "сняла это уродство" со стены.
Маленькая вставка — клиентка потрясающе рисовала, и абсолютно все говорили ей об этом. Все, кроме мамы.
И несмотря на это девушка была уверена, что в ней нет ни капли таланта и способностей. Представляешь, насколько сильно она нуждалась в одобрении мамы, что верила ей, а не сотне других людей, которые были в восторге от ее рисунков?
Мы начали копать, выяснилось: мать девушки ОДИН В ОДИН копирует поведение своей мамы. Даже разговаривает теми же словами. Она в детстве тоже выслушивала, какая она кривая, бесталанная, не самая умная. Еще и рост метр с кепкой.
Вот и получилось, что мать клиентки — такой же травмированный ребенок, который вырос с этим и принял в итоге за норму, а потом передал уже своей дочери.
— Света, все круто! — возможно скажешь ты. — Но от этого вообще не легче!
И я прекрасно понимаю тебя. Да, мама и папа не планировали нафаршировать тебя, как голубец, установками, но пусть и не специально, сделали это. И, к сожалению, именно тебе теперь с ними справляться.
Возможно, тебе знакомы эти родительские послания:
— Не живи!
— Не будь самим собой!
— Не будь ребенком!
— Не расти! (оставайся маленьким)
— Не делай успехов!
— Не делай!
— Не будь лидером!
— Не сближайся!
— Не будь счастливым! (не чувствуй себя хорошо)
— Не думай!
— Не чувствуй!
Я перечислила 12, самые основные. Сейчас я разберу их чуть подробнее, и если ты обнаружишь какие-нибудь из них у себя, вспомни еще раз — родители не желали тебе зла, а подчас вообще думали, что говорят правильные вещи и только ради твоей пользы.
- Не живи!
"Если бы не ты, я бы вышла замуж…"
"Когда ты родилась, мне пришлось уйти с хорошей работы..."
"Мы хотели и ждали мальчика..."
"Я родила тебя слишком рано, я была не готова…"
Спонсор этих фраз — усталость мамы или папы, плохое настроение, просто попытка поделиться с тобой, но что слышит ребенок? Я не нужен. Вот если бы меня не было, родители были бы счастливы...ё
Итог: твое желание стать как можно незаметнее, проблемы со здоровьем, чувство вины за то, что ты есть.
- Не будь самим собой!
Если тебя чрезмерно критиковали, находили изъяны — может, мама сетовала, что у тебя маленький рост или кривые ноги, говорили, что любовь и хорошее отношение надо заслужить — скорее всего, сейчас у тебя есть некий перечень проблем.
Например, ты постоянно недовольна собой, пытаешься вечно прыгнуть выше головы и достичь чертова идеала, вечно сомневаешься в себе и считаешь, что ты недостаточно хороша, чтобы быть достойной любви, денег, заботы. Тебе кажется, что только изменившись и став лучше, ты сможешь хоть на что-то претендовать. В том числе, на любовь и признание мамы и папы.
- Не будь ребенком!
Фразы-спусковые крючки: "Хватит плакать, ты уже большая", "Вырастешь, тогда и поговорим", "Не лезь во взрослые разговоры", "Много смеешься — скоро плакать будешь" и так далее до бесконечности.
Смешно и грустно одновременно вот что: быть взрослым не так уж плохо — послание побуждает ребенка больше развиваться, становиться умнее. Только парадокс в том, что это развитие идет однобоко, а на выходе получается угрюмый взрослый, который не умеет отдыхать и запрещает себе испытывать эмоции. Этот взрослый всегда стремится набрать кучу дел и винит себя за каждую минуту безделья.
Последствия: выгорание, депрессии, отсутствие радости жизни.
- Не расти! (оставайся маленьким)
Это послание родители доносили до тебя чрезмерной заботой и опекой, а также специальными фразами: "Мама всегда будет рядом с тобой". "Мама и папа лучше знают, как надо", "Ты всегда будешь для меня маленькой девочкой", "Зачем накрасилась? Ты выглядишь слишком взросло" и так далее.
Результат: ты не можешь принимать свои решения — привыкла, что все за тебя делали или делают родители. Тебе кажется, что рядом с тобой всегда будут люди, на которых можно переложить ответственность. Более того, ты поступаешь так всегда, если есть такая возможность. Ну и, само собой, тебе тяжело зарабатывать и строить отношения, ведь деньги, секс и любовь — только для взрослых.
- Не делай успехов!
Частая история, если родители сами ничего не добились.
Возможно, они игнорировали твои успехи, зато тут же кидались жалеть, когда у тебя что-то не получалось.
Может, твои победы и достижения никак не поддерживались, и ты слышала от мамы или папы призывы работать еще лучше и старательнее.
У моей клиентке доходило в детстве совсем до абсурда: ее мать расстраивалась, если дочь обыгрывала ее в настольную игру.
Результат: уже во взрослом возрасте кажется, что успех — это опасно, сложно и ничего хорошего не принесет. Ты можешь думать, что неудачникам проще и лучше живется — их всегда пожалеют, выслушают и предложат помощь, тогда как успешных "выскочек" не любят. Совсем жопа, когда послание въелось настолько глубоко, что ты начинаешь бессознательно использовать свои неудачи для привлечения внимания.
- Не делай!
Это послание родители передают нам чаще всего: "Не трогай кошку, а то оцарапает", "Давай мне, я сделаю", "Не трогай, это не игрушка", "Не умеешь — не берись" и еще миллион фраз!
Причем они сказаны из САМЫХ лучших побуждений, чтобы оградить тебя от неприятностей и проблем. Только вот результат хреновый: ты вырастаешь и боишься действовать, боишься совершить ошибку, оттягиваешь выполнение задач до последнего, постоянно сомневаешься и прокрастинируешь.
- Не будь лидером!
"Ну что это такое? Делай, как все"
"Не выпендривайся!"
"Не будь белой вороной"
"Ты что, лучше всех?" или "Ты что, особенный, тебе особое приглашение надо?"
Фразы – вечная классика. Результат: скорее всего, ты никогда не была лидером в компании или на работе, ты — ведомая и поэтому нуждаешься в человеке, который будет руководить тобой и решать за тебя.
У меня была знакомая в школе, которая ни разу не проявила инициативу. Например, я не разу не слышала от нее, где бы ей хотелось погулять или какой фильм посмотреть — она всегда соглашалась с другими девочками и шла за ними.
- Не сближайся!
Ты могла усвоить это послание, если мама была холодна с тобой: например, не приветствовала обнимашки или поцелуи. А может, твой значимый взрослый умер слишком рано, и ты сделала вывод: любимый человек все равно покинет тебя, а значит, сближаться – больно.
Еще вариант — твой отец бросил вас с мамой, и она транслировала тебе, что никому верить нельзя, особенно мужчинам.
Результат: тебе тяжело строить доверительные отношения, ты не умеешь и боишься сближаться, поэтому не можешь построить свою семью. Ты подсознательно ждешь, что тебя однажды предадут или сделают больно. А даже если тебе вдруг удается выйти замуж, то эти отношения похожи на сожительство двух соседей — в них нет тепла и настоящей близости.
- Не будь счастливым! (не чувствуй себя хорошо)
Классические родительские фразы: "Я отказалась от карьеры и личной жизни ради тебя", "Я из кожи вон лезу, чтобы обеспечить тебя, а ты…", ну и так далее. Сюда же можно включить ситуации, когда болеющий ребенок получает кучу внимания от отца и мамы, тогда как остальное время он предоставлен сам себе.
Результат: Ты вырастаешь с убеждением, что если будешь страдать — будут любить. Ты запрещаешь себе быть счастливой, чувствуешь себя в неоплатном долгу перед мамой или папой и постоянно изводишь себя.
- Не думай!
"Не думай об этом", "Рано тебе еще об этом думать", "Не думай, просто сделай, как я говорю", "Твое мнение никто не спрашивал, маленький еще взрослых учить" и коллекция из еще десятка фраз.
Кстати, эти мысли наши родители тоже взяли от своих мам и пап. Например, бабушка моей клиентки просто обожала фразу "Яйца курицу не учат" и повторяла ее по 75 раз за день. Удивительно, но клиентка умудрилась избежать послания "Не думай" — видимо, ее мозг воспринимал перл про яйца как дурацкую шутку.
Результат послания: тебе тяжело принимать свои решения, ты легко поддаешься манипулированию и попадаешь в созависимые отношения снова и снова.
- Не чувствуй!
Покажу на ярком примере:
Когда моя клиентка в детстве падала и разбивала ноги в кровь, мать хватала ее за руку, встряхивала и говорила: "Не смей нюни распускать, тебе не больно!", а потом дополнительно давала подзатыльник за рваные колготки или штанишки.
Конечно, есть и более безобидные примеры этого послания: "Не смей снимать шапку, тебе не жарко", "Ты еще не устала: садись и доделывай уроки", "Что ты обманываешь? Суп совсем не горячий".
Результат: ты вырастаешь и не можешь показывать свои чувства. Зарываешь глубоко в себе обиды, печаль, грусть, злость и даже радость. Тебе тяжело понять свои истинные чувства и желания, поэтому ты живешь по указке других и поступаешь так, как хорошо кому угодно, но не тебе.
Если ты нашла хоть одно из этих посланий у себя, попробуй проанализировать — а нет ли их у твоих родителей? Часто они сами похожи на ходячую энциклопедию из хреновых установок, которые получили от твоих бабушек и дедушек. Кстати, я всегда очень радуюсь, если на консультацию или РОД девушки приходят с родителями — это позволяет намного быстрее проработать установки и наладить отношения в семье. Хотя, конечно, родители необязательное условие — главное, чтобы изменений хотела ТЫ и понимала всю важность такой глубокой работы.
И здесь начинается самое интересное.
Часто девушки пишут мне и рассказывают о своих проблемах: с мужем нет понимания, мама контролирует и дает непрошенные советы, денег не так много, как хотелось бы.
Я отвечаю каждой, часто записываю огромные голосовые и предлагаю решение: прийти в личную терапию или на курс РОД, чтобы проработать детские травмы, которые и являются спонсором бардака в жизни.
Что происходит дальше?
Девушка пропадает и не отвечает больше никогда. Либо говорит, что подумает, но дальше этого не идет. Почему?
Кто-то еще не совсем понимает важность этого мероприятия, а кто-то искренне верит: справиться с блоками, установками и изменить свою жизнь можно, если выполнять практики на благодарность и прощение родителей.
Однажды я наткнулась на блогера, которая делала платный марафон. На третий день по программе девушкам предлагались медитации: одна должна была пробудить жаркую благодарность к маме и папе, вторая — помочь навсегда отпустить обиды на них. После этого гарантировалось, что жизнь заиграет яркими красками, тяжесть в душе рассосется, девушки резко поверят в себя и начнут зарабатывать и любить.
Все бы ничего, но более 1000 девушек пошли в эту программу, чтобы на выходе получить… пшик. И что особенно бесит меня, как профессионала: после таких марафонов многие уверены — работа психологов направлена только на то, чтобы простить родителей и получить долгожданное счастье. А значит, важность глубокого копания в прошлом и его проработки остается за кадром.
Но настоящая правда в том, что прощать родителей и благодарить… даже вредно.
И здесь очень важно понять: когда я говорю, что родителей вредно прощать, я не призываю в свою очередь обвинять их — и в начале этой главы я уже сделала на этом акцент. Я говорю только о том, чтобы ты не обесценивала ту боль, которую получила в детстве от мамы или папы.
Представь: человек в метро нечаянно больно толкнул тебя рюкзаком. Начал извиняться, посыпал голову пеплом, предложил кофе, и ты не обижаешься — понимаешь, что тебя толкнули не специально. Но огромный синяк на руке все равно появился. И что ты будешь делать? Помажешь мазью? Или пусть себе болит на здоровье? Бред же!
Так и с родителями. Твоя задача понять: они — обычные люди, которые не хотели тебя обидеть, чертов рюкзак задел тебя случайно! Но при этом ты обязана залечить полученные синяки и ранки, чтобы снова стать ЗДОРОВОЙ. Залечить — значит, глубоко нырнуть в свою боль, принять и прожить ее, отделить себя от папы и мамы и отдать им ИХ ответственность, а на себя взять СВОЮ.
Это и есть настоящая проработка детства и отношений с родителями, которая даст тебе свободу, уверенность в себе, умение чувствовать и устанавливать границы, проявляться, жить на полную катушку.
***
Теперь ты четко понимаешь 5 вещей:
- Все незаработанные деньги, неудачные отношения, страх раскрыться, неумение проявить себя, боязнь что-то сделать не так — родом из детства. Твое прошлое сформировало тебя, и сейчас ты находишься в той точке, в которой должна быть. (Когда ты изменишь свои установки, точка изменится тоже)
- Тебе жить с этим в настоящем.
- Ты не можешь поменять маму или папу, отмотать время назад и прожить детство заново.
- Ты не должна обвинять родителей за то, что они недодали тебе поддержки, тепла и любви, в которых ты нуждалась — это бесполезно и неконструктивно — но должна как можно скорее залечить свои раны.
- Ты имеешь все возможности изменить свое отношение и переписать свои детские выводы.
Начнем прямо сейчас.
Выше мы разобрали самые популярные родительские послания, и ты уже нашла, какие есть у тебя.
Я прошу тебя взять листок бумаги и переписать свое послание так, чтобы оно зазвучало позитивно. Конечно, это всего лишь крошечная практика, а не глубокая работа как, например, на курсе РОД, но для начала — отличный шаг в сторону изменений в твоей жизни.
Пример:
Меняем послание "Не живи"— "Я выбираю жизнь во всех ее ярких проявлениях"
Послание "Не будь ребенком" — "Да, я взрослый человек, но при этом у меня есть творческое детское начало, которое я могу проявлять"
Послание "Не расти" — "Я взрослый и ответственный человек, и мне это нравится! У меня есть деньги, отношения, классный секс"
Послание "Не чувствуй" — "У меня большое и горячее сердце, я принимаю любовь и выражаю любовь"....
Чем больше вариантов на свое послание ты напишешь — тем лучше!
Когда ты была маленькой, ты приняла родительские послания не задумываясь, ты не могла повлиять на ход событий, но теперь ты — ВЗРОСЛАЯ, а значит, можешь создать себе новые установки и выбрать для себя лучшее.
И в этом главная радость взрослой жизни, свободной от груза прошлого — способность ВЫБИРАТЬ. Даже то, будешь ты общаться со своими родителями впоследствии или нет.
Для многих клиенток становится шоком, когда я говорю им, что они могут не общаться с мамой или папой.
Часто это не укладывается в голове: "Как так? Они меня родили, воспитали. Это же мама…" И возникает логичный вопрос: "А в чем смысл работы с психологом, если она может привести к разрыву с родителями? Я же хотела наладить отношения, а не прекратить их совсем!"
Ответ прост: когда ты проработаешь свои установки, ты посмотришь на многие ситуации под другим углом. Возможно, твои отношения с мамой выйдут на другой уровень: появится тепло, уважение, терпимость к слабостям друг друга, понимание, которого никогда раньше не было. А возможно, ты поймешь, что не хочешь и не можешь поддерживать видимость отношений, которые опустошают тебя — и это НЕ преступление.
Расскажу случай.
Родители моей клиентки, назовем ее Олей, довольно обеспеченные люди. С самого детства Оля получала дорогие подарки, ей оплатили обучение в МГУ и магистратуре, дали зеленый свет на все хобби и увлечения. Мечта, правда?
Но было одно но — мать девушки всегда была холодна с ней, никогда не интересовалась ее успехами или неудачами, в принципе ни о чем не спрашивала и не делилась сама. Важно — если Оля тоже вдруг забывала спросить, а как там дела у мамы, та обижалась и начинала вести себя надменно.
Оля пришла в терапию, когда поняла, что больше так не может. Добило ее вот что: мать спонтанно уехала в путешествие, а девушка узнала об этом из… Инстаграм.
Во время сессий мы поняли, что у клиентки есть, ко всему прочему, огромное чувство вины. Ей казалось, что она обязана дать родителям столько же, сколько они дали ей, психовала, что что не дотягивает до родительской планки и никогда не дотянет. Причем в свои 30 девушка уже работала на классной должности и получала 200 тысяч в месяц, но считала, что этого ничтожно мало — в результате брала подработки и пахала до глубокой ночи.
Что интересно: идея, что она должна родителям кучу денег или дорогостоящие подарки, появилась, когда Оле было 7 и она подарила маме открытку на день рождения. Именно тогда мама небрежно засунула ее в шкаф и сказала, чтобы дочь больше не дарила ей подобную бесполезную ерунду.
В ходе терапии, довольно болезненной, вскрылись десятки других детских травм, и девушка поняла, что не готова больше продолжать отношения с мамой. По крайней мере, в ближайшее время: она не могла даже заставить себя взять трубку и позвонить ей.
Сначала у клиентки был шок и удвоенная порция вины — она плакала и говорила, что дочери так не поступают, называла себя монстром, но со временем поняла, что она — нормальная.
Но случилось это только после того, как Оля смогла проработать свои обиды на маму и чувство вины. Только тогда она смогла вздохнуть свободно, понять и принять свои истинные желания и чувства. Смогла выбрать, что будет хорошо для НЕЕ, и перестала быть удобной.
Я рассказала это к тому, что если тебя посещают мысли "Я должна быть классной и послушной дочерью, но я НЕ хочу…" — не бойся их, с тобой все В ПОРЯДКЕ.
Иногда редкое общение и поздравление на праздники гораздо лучше, чем ежедневные пытки просто потому, что ЯЖДОЧЬ.
***
Кстати, пока я писала про случай моей клиентки, поняла, что мы не рассмотрели мой любимый тип родителей. И я сейчас про вечно контролирующих и суетящихся мам и пап, которые уверены, что без них либо вообще ничего работать не будет, либо будет, но хреново.
Однажды я приехала на дачу к своей 45-летней знакомой (пусть будет Таня), матери двух детей преклонного подросткового возраста.
Время шло к обеду, поэтому Таня собралась варить грибной суп. Не успела она взять кастрюлю, как тут же нарисовалась ее мама, и понеслось: "Ну что ты за кастрюлю взяла? Ты что, собралась варить грибы ТАК? Надо по-другому! Я всю жизнь....!!!"
Короче, это был просто ураган! Не знаю, как бедную Таню не снесло к чертям, но в какой-то момент ей удалось вклиниться в этот словесный поток и рявкнуть:
— ХВАТИТ, пожалуйста! Я вырастила двоих детей и еще никого не отравила! Спасибо, мама, за советы, но я знаю, что и как мне делать, иди, пожалуйста, пей чай.
И мама ушла. Затихла на выдохе и ушла. Почему?
Потому что Таня — взрослая и самостоятельная женщина, которая может установить границы. Если она скажет "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ" и попросит не контролировать ее и дать свободу — человек услышит и поймет.
А как думаешь ты? Что будет, если ты попросишь оставить тебя в покое, не контролировать, не обижать? Мама, папа, муж, коллеги, начальник, ребенок услышат тебя? Тебе удастся установить СВОИ границы?
Фраза "Со мной так нельзя" — прекрасный инструмент, который который сработает на 100%, если:
— Ты уверена, что с тобой правда так нельзя
— Ты не готова терпеть то, что тебе не нравится никогда и не при каких обстоятельствах
— Твоя цель не перевоспитать родителей/мужа/коллег/друзей, а наладить СВОЮ жизнь
— Ты умеешь выдерживать обиды мамы, агрессию других людей. Умеешь выдерживать свое чувство вины
— Между тобой и другим человеком нет стены из непрожитых эмоций. Ты проработала свои обиды и чувство вины.
Подумай, какие обиды на маму или папу у тебя все еще есть?
Может, тебе обидно, что больше времени уделяли твоей сестре или брату; может, тебя мучает, что ты не получила поддержки, когда делилась с родителями своими переживаниями или проблемами; может, за тебя решили, где тебе учиться. Возможно, ты все еще винишь родителей за негативные установки и послания, переживаешь, что мама и папа развелись, когда ты была маленькой. Вариантов полно.
И если ты понимаешь, что обиды еще живы, не затягивай, пожалуйста, с лечением, потому что последствия тебе УЖЕ не нравятся:
— Ты не можешь установить границы. Ты говоришь "Со мной так нельзя", а на это не обращают внимание и поступают, как хотят: контролируют, навязывают, манипулируют.
— Ты не можешь взять ответственность за свою жизнь, а поэтому лишаешь себя хорошего дохода, здоровых отношений, любимой работы и жизни в удовольствие.
— Ты встречаешь мужчин, похожих на маму или папу, и повторяешь с ними свой детский сценарий: холод, отсутствие поддержки, боль от того, что твои желания и чувства не слышат.
Когда ты проработаешь свои обиды, охренеешь от того, насколько изменится твоя жизнь. Больше никто не будет поучать тебя, как варить гребаный суп или жарить картошку; никто не сможет сидеть на твоей шее, свесив ножки, и манипулировать тобой; ты сможешь строить адекватный взрослый диалог с родителями, мужчинами, детьми и соседской собачкой; позволишь себе чувствовать ЛЮБЫЕ эмоции, а значит, перестанешь копить все в себе, чтобы однажды взорваться или слечь в больницу.
Поделюсь сейчас небольшой историей: она, правда, не совсем про родителей, но корни всех бед идут от них!
Была у меня клиентка, которая считала, что у нее к родителям нет никаких претензий.
Я пыталась поговорить с ней о детстве, но она ловко выкручивалась и настаивала, что пора обсуждать ее запрос.
А тема была вот в чем: она переживала, что муж дарит ей хреновые подарки, а точнее, полезные. Блендер на восьмое марта, йогуртницу на именины, а она жаждала украшений, духов, цветов на худой конец.
Потом оказалось, что они еще и отдыхают не так, как ей бы хотелось. Часто — поездки на дачу с друзьями, редко — вылазки на море, а про за границу вообще речи не шло.
Один раз она предприняла целое мероприятие — оставляла на компьютере вкладки с видами Праги, сайты недорогих отельчиков, старалась периодически рассказывать мужу, как подруга была в Чехии и осталась в восторге.
Представляешь масштаб безумия?
Я задала логичный вопрос: "А вы пробовали ему ртом сказать о том, чего вы хотите?"
НЕТ! Она не пробовала! Потому что: "а вдруг откажет, а вдруг не поддержит, а вдруг нагрубит, да и в МОЕЙ СЕМЬЕ БЫЛО НЕ ПРИНЯТО, ЧТОБЫ МАМА У ОТЦА ЧТО-ТО ПРОСИЛА! ОНА ВСЕГДА ДОВОЛЬСТВОВАЛАСЬ ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ!"
Нужно ли мне рассказывать дальше, что только после этих слов я убедила ее копнуть глубже в детство и семью?
И что мы вытащили оттуда кучу установок и убеждений, которые потом прорабатывали одну за одной?
***
Итак, подведем крошечный итог.
Ты хочешь зарабатывать и смело рассказывать везде и всюду, какой ты классный специалист? Хочешь развивать свои проекты? Проработай отношения с родителями и негативные установки.
Ты хочешь крепкие отношения, в которых будет тепло, массаж ног, если ты устанешь, поддержка твоих увлечений, обнимашки и возможность тратить деньги и не отчитываться? Проработай отношения с родителями и негативные установки.
Вообще все, что ты хочешь в этой жизни, откроется, как только ты сбросишь груз, который притащила с собой из детства.
Ты можешь сделать это в любой момент, даже если твоих родителей, к сожалению, уже нет в живых, потому что ты будешь работать не с мамой или папой, а с собой. Со своей головой, душой, телом.
Да, это иногда больно, иногда ужасно больно, но ты уже знаешь, какой результат получишь на выходе — а если ты будешь работать с хорошим психологом или в бережной и доверительной атмосфере, как, например, на моем курсе РОД, то тебе будет намного проще пройти через это, потому что тебе дадут огромную поддержку.
Конечно, может, ты так и не станешь со своей мамой лучшей подругой, но зато тебе будет легко принять ее такой, какая она есть, ты перестанешь ждать и разочаровываться, почувствуешь себя свободной от того, что нужно бесконечно оправдывать чьи-то ожидания.
Возможно, ты впервые с легкостью заживешь СВОЮ жизнь. Жизнь, в которой можно принимать собственные решения, выбирать, с кем встречаться и где работать; жизнь, где можно и нужно иногда показывать зубки и не быть для всех удобной и хорошей.