Прежде чем ты продолжишь читать дальше, я признаюсь: я долго сомневалась, стоит ли включать эту главу в основной текст.
Мне казалось, что нам, Рожденным для чего-то большего, с лихвой хватит обсуждения мужчин, родителей, денег и призвания — тем более на эти темы я могу говорить бесконечно!
Но я поняла, что обходить стороной детей нечестно, ведь это часть нашей жизни такая же важная, как принятие родителей, поиск дела всей своей жизни или построение здоровых отношений.
Я писала эту главу с помощью моего замечательного консультанта и друга — детского психолога Елены Акатовой.
Если у тебя уже есть дети — отлично, сейчас ты получишь ценную информацию и сможешь применить ее в жизни СРАЗУ.
Если детей пока нет, ты только планируешь — это отлично тоже! Значит, ты заранее проработаешь многие вопросы и сможешь избежать ошибок в будущем.
Я уже несколько раз подчеркивала, что ты рождена для яркой и полной жизни, для счастья, любви, путешествий, исполнения желаний. Но также ты рождена для хорошего отношения со своими детьми, чтобы в будущем они встречались с психологом как можно меньше!
Спойлер: встречаться они в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будут, но... обо всем по порядку.
***
Как не внушить негативные установки своим детям?
Ты уже читала в моем блоге и слышала на вебинарах, что родительские послания и установки из детства могут оказать нам хреновую услугу.
Грубое слово от мамы или папы, отсутствие в нужный момент их поддержки или заботы, сравнение тебя с другим ребенком, обесценивание твоих способностей и десятки других вещей привели к проблемам, с которыми ты столкнулась во взрослой жизни.
Синдром самозванца, чувство вины за все и вся, мешок комплексов, неумение показывать свои истинные чувства, запрет на эмоции — минимум того, с чем тебе уже пришлось справиться или с чем ты еще справляешься.
Более того, ты уже знаешь, что сделать это самостоятельно тяжело, а порой почти невозможно — и как раз для таких вещей существует личная терапия или мой курс РОД.
Именно поэтому ты боишься, что однажды уже СВОИМ словом или действием внушишь негативные установки своему ребенку.
Ты помнишь, как было больно тебе, и меньше всего на свете хочешь причинить такую же боль детям.
В твоей голове обезьянки бьют в панические тарелочки и крутят одну и ту же пластинку: "Ужас, я не должна внушить своему ребенку негативные установки! Иначе…"
— Но иначе ЧТО? Что страшного произойдет, если ты их навнушаешь? — спрошу я.
— Я испорчу своим детям жизнь! — ответишь ты.
Но правда ли это? Точно ли твое поведение испортит судьбу твоего сына или дочери? Может, самое страшное здесь — твое чувство вины? Ощущение, что ты ужасная мать? Или, кошмар, ощущение, что ты ТАКАЯ же ужасная мать, как твоя мама?
Здесь начинается родительский невроз — и как раз он существенно вредит и портит жизнь твоим детям, ведь они все прекрасно чувствуют и понимают.
Если ты не хочешь чувствовать "Я такая же ужасная мать, как моя мама", ты должна перестать обвинять своих родителей и принять их такими, какие они есть — да, они были не идеальны и сделали что-то не так, но не со зла. Они просто не знали в то время, что можно иначе.
Это сейчас, когда вокруг тонна умной литературы и консультации психологов, родитель действительно может избежать многих ошибок, но уберечь ребенка от всего все равно НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Ты можешь быть офигенной, самой лучшей мамой, но твоему ребенку все равно будет, над чем работать!
Почему?
Потому что не важно, что однажды сказала тебе твоя мама или что ты сказала или скажешь своему ребенку, важно, какой ВЫВОД он сделает. Даже самое безобидное замечание он может переработать в какой-то комплекс себе на будущее. Поэтому просто прими тот факт, что ты никогда не сможешь быть идеальной мамой, зато сможешь быть ДОСТАТОЧНО хорошей. И это, кстати, ответ на вопрос "Как не внушить своим детям негативные установки" — никак.
***
Мы хотим защитить своих детей от несправедливости мира, оградить от житейских проблем, глупых сверстников, необдуманных слов и домашних неурядиц, но… как же все-таки они иногда бесят! То сын игрушки разбросал, то дочь огрызнулась, когда ты попросила ее надеть шапку, и это тааак раздражает!
А ты знаешь, откуда берется большая часть твоих претензий к своим детям?
- Ребенок внутри тебя негодует: "Я тоже хочу упасть на пол и забиться в истерике! Почему мне нельзя, а сыну можно? Нечестно!"
- "Если ты сделаешь/не сделаешь это, я буду чувствовать себя плохой матерью".
То есть ты судишь, какая ты мать, по поведению своего ребенка.
Тебе кажется, что если дочка делает уроки и моет за собой посуду — ты мать высшего пилотажа! А если она хамит или швыряет котлеты в потолок, то ты — самая никчемная и отвратительная мать на свете.
И здесь я хочу отмотать на много-много лет назад.
Как раньше рожали детей?
Из поколения в поколения женщина вынашивала по сто детей и хорошо, если хотя бы один выживал. Для семей было в порядке вещей похоронить ребенка после завтрака, а после пойти как ни в чем не бывало на поле собирать урожай или косить траву. В принципе дети раньше вызывали мало умиления — их рожали как рабочую силу, как еще одни руки, которые смогут пахать, вышивать, заниматься скотом. И это было нормой. Так длилось из поколения в поколение и все было понятным!
Что происходит сейчас?
Кто-нибудь знает, что будет завтра? Нет. Опыт предков больше не подходит, опыт родителей не подходит тоже — знания, которые были актуальны еще лет 5 назад уже устарели.
Рожать 1-2 детей теперь норма — и это больше не рабочие лошади, а смысл жизни, проект семьи.
Большая часть из нас живет в больших городах, дети требуют очень много времени и сил, а мы можем опираться ТОЛЬКО на себя. И с одной стороны, мы много переживаем и тревожимся, а с другой, приобретаем комплекс всемогущества — теперь от нас все зависит, мы отвечаем за ребенка и его судьбу.
Но у этого комплекса есть и обратная сторона:
— "Если я что-то делаю не так… я виновата, я сломала судьбу ребенка…"
— "Только от моих правильных и взвешенных действий на 100% зависит судьба моего ребенка"
— "Во всех тяготах моей жизни виноваты мои родители, потому что вели себя неправильно"
— "Я отвечаю за судьбу моего ребенка, но не за свою. За мою судьбу были ответственны МОИ родители"
— "Я буду обвинять своих родителей и беспокоиться о своих детях. Вот блин! Я всемогущая, но ничего не могу"
Результат: мы постоянно обвиняем, обижаемся, беспокоимся, чувствуем вину, а потом удивляемся — откуда у нас родительский невроз?
Может, пора бы и успокоиться? Потому что, как я уже сказала, идеальной матерью ты все равно не станешь, зато достаточно хорошей — да, и ты УЖЕ такая. Главное, возьми на себя ответственность за свою жизнь и прекрати требовать от себя невозможного.
***
Надеюсь, я чуть-чуть снизила градус твоей тревожности и донесла тебе, что ты в любом случае супермама.
Теперь давай поговорим об ошибках, которые ты можешь неосознанно допустить при воспитании своих детей — и не падай в обморок сразу, потому что все решаемо!
Но сначала стоп.
Я предлагаю тебе прервать чтение на несколько минут и подумать — в чем смысл твоей жизни?
Вопрос внезапный, но я прошу сделать эту мини-практику и записать свои ответы.
В чем твоего смысла в жизни точно быть не должно, так это в детях.
Может, тебе не понравится то, что я напишу дальше, но ребенок — просто гость в твоем доме на некоторое количество лет. Если ты вцепишься в него, как в единственное счастливое в твоей жизни, что будешь делать, когда ребенок вырастет и захочет самостоятельности? Не дашь ему уйти? Будешь то и дело маячить на горизонте и мешать жить?
Кризис опустевшего гнезда просто добьет тебя, да и все — ты останешься у разбитого корыта, да еще будешь винить ребенка в том, что он неблагодарный.
У моей мамы была подруга, которая лет в 35 родила сына. Это был долгожданный ребенок, поэтому все силы она бросила на то, чтобы воспитать его, дать ему лучшую одежду, еду, образование. Женщина превратилась в наседку и почти перестала выходить из дома — следила, чтобы сын всегда хорошо ел, хорошо спал, хорошо себя чувствовал. Он стал для нее лучиком света и улыбкой в хмурый день.
В 16 лет сын, к счастью для него, все-таки вырвался из-под материнского крыла и начал пропадать с друзьями — делал то, что делают нормальные парни его возраста, без глупостей. Но мамина подружка сходила с ума и не понимала, куда себя деть, чувствовала себя преданной и ненужной — она не хотела и не умела ничего, кроме как заботиться о своем мальчике, а тот ни в какую не соглашался больше сидеть дома с мамой.
По-моему, она тогда постарела сразу лет на 15 и долго не могла вернуть интерес к жизни.
А вообще, если ты считаешь, что я не права и что дети вполне себе смысл — супер! Может, это повод сменить профессию и стать женщиной, которая будет воспитывать достойных людей и передавать свой опыт младшему поколению.
Какие еще две ошибки существуют?
Думать, что если не родишь ребенка — не сможешь чувствовать себя настоящей женщиной. Так ты перекладываешь на дочь или сына ответственность за свою жизнь. Получается, что теперь их задача сделать так, чтобы ты почувствовала себя хорошей матерью и вообще женщиной. И вроде ничего плохого в том, чтобы быть хорошей, нет, но важно НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ с себя ответственность.
Третья ошибка — лепить из своего ребенка лучшую версию себя. Это 100% гарантия, что ты никогда не будешь им довольна по-настоящему, потому что тебе всегда будет, к чему придраться: то он будет недостаточно хорошо учиться, то выберет не тот университет, то приведет не ту жену.
Какой из этого всего вывод?
Лучшее, что каждая из нас может сделать для своего ребенка — отстать от него.
Понимаю, это сложно, но просто отстань!
***
Если бы меня спросили, что нельзя делать со своими детьми, я бы ответила:
НЕЛЬЗЯ ВОСПРИНИМАТЬ ИХ ЧАСТЬЮ СЕБЯ!
Звучит ужасно, правда? Как это — не воспринимать частью себя? Как минимум, это же мы их рожали! Это наша плоть, кровь, невозможность спать на животе и видеть свои ноги, бессонные ночи и первые колики.
И в этом и кроется куча проблем.
Мы думаем, что ребенок — наше продолжение, а значит, все его проблемы воспринимаем своими и решаем тоже как свои. При этом НЕ решаем свои текущие проблемы, ведь у нас уже не остается на это ни времени, ни сил.
Мы заставляем детей учиться, потому что не хотим краснеть на родительском собрании и выслушивать, как наша Катя или Миша не выучили дурацкий стих или завалили контрольную по математике.
Ко мне, например, часто приходили клиенты и говорили, что они не могут забить и не сделать с ребенком уроки, ведь тогда придется общаться с преподавателем и отдуваться!
И я прошу тебя еще раз остановиться и ответить себе — ради чего ты, например, делаешь за ребенка домашку? Ради НЕГО или все же РАДИ себя? Ради СВОЕГО спокойствия?
Мы пихаем детей в университеты, потому что уверены — мой ребенок должен получить высшее образование! Посыл хороший, но часто он тоже говорит о снятии ответственности с себя — "Моя дочь закончила МГУ? Фух, я шикарная мать, выучила ее".
Спроси себя прямо сейчас — Для чего ты хочешь дать своему ребенку образование? Скорее всего ты ответишь: "Чтобы он получил хорошую профессию".
Но правда ли достаточно высшего образования, чтобы твой ребенок устроился на классную работу и зарабатывал хорошие деньги? Или, может, нужно что-то еще?
Ты должна научиться отличать свою собственную тревожность от заботы о ребенке и как можно чаще задавать себе вопрос — Я хочу добиться чего-то от ребенка, потому что это важно для него? Или потому что МНЕ будет легче жить?
Сделай небольшое задание.
Напиши 5 вещей, которые ты хочешь для своего ребенка (образование, делать уроки вовремя, ложиться спать до 11 вечера и прочее), а потом ЧЕСТНО ответь, почему ты этого хочешь. Есть здесь доля твоего эгоизма, или же все только ради счастья ребенка?
Сделала? Тогда мы можем продолжить дальше.
Знаешь же принцип разделяй и властвуй? Я предлагаю тебе устроить тотальное отделение!
— Отдели себя от своих детей. И смысл своей жизни от жизни детей
— Отдели свою тревогу от заботы о детях
— Отдели свои амбиции от чувства вины : "Ребенок должен учиться на пятерки, иначе я плохая мать"
КАЖДЫЙ раз, когда у тебя возникает мысль, что ребенок чего-то должен, задавай себе вопрос: это будет полезно для НЕГО, или все-таки это МОИ переживания?
— Пойми, что твоя тревога за ребенка — ТВОЯ проблема
— Не говори ребенку "Не поступай так, потому что я буду переживать!" — это чистейший эгоизм
— Заботься о ребенке, но учись свои проблемы решать самостоятельно — так ты и его научишь самостоятельности.
И я прошу тебя сфотографировать эти пункты, чтобы иметь возможность пересматривать их в нужный момент.
***
Раз уж мы затронули тему самостоятельности… Ты знаешь, как вырастить своего ребенка самостоятельным, самодостаточным и ответственным? Чтобы он мог отвечать в будущем за свои поступки и действия? За свои слова?
Кажется, здесь уж точно все просто! Достаточно дать ребенку свободу и не мешать ему изучать окружающий мир, предоставлять ему возможность делать свой выбор, не вмешиваться.
Но это в теории все элементарно, на практике практически каждая из нас начинает делать ошибки.
Представь, что твоему ребёнку года 3-4 (а может, ему правда сейчас столько, и представлять не нужно). Вы собираетесь на прогулку и нужно завязать шнурки на маленьких ботиночках.
Ребенок отталкивает твою руку и говорит: "Мама, я ШАМ!". Наклоняется и пытается что-то там сделать, пальчики путаются в шнурках, но сын или дочь не сдается. А время идет, возможно, ты уже вспотела в своем свитере и пуховике и начала чесаться и нервничать.
Что ты сделаешь?
Позволишь ребенку и дальше пытаться завязать ботинок или скажешь: "Ну все, дай я!", быстренько все сделаешь за него и утащишь за рукав на улицу?
Чаще всего мы выбираем второй вариант. И не потому что мы против того, чтобы ребенок учился самостоятельности — просто мы ненавидим ждать и хотим, чтобы все получалось быстро. Только сначала мы завязываем за ребенка кроссовки, потом убираем игрушки, потом моем тарелки, а потом приходим в себя и видим, что сделали за него все уроки.
Вторая крайность — ограждать ребенка от всего.
Ну а вдруг ребенок упадет и ему будет больно? Вдруг начнет облизывать пальцы после песочницы? Вдруг ты не ополоснешь кипятком яблоко и не промоешь специальными средствами, и ребенок отравится? Вдруг....
У меня в школе была девочка, которую бабушка держала практически на поводке.
Она боялась, что с Полечкой обязательно что-то случится: упадет в открытый люк, подцепит ветрянку, порежется листом бумаги, заболеет гриппом…В итоге со стороны это смотрелось, как анекдот: бабушка за руку приводила Полину в школу в 8 утра, а потом за руку забирала после уроков. Даже в 8 классе. И в 9 тоже.
Бабушка кутала Полю в 10 кофт и пару курток: даже весной и летом внучка приходила в школу, как капуста — бабушка была уверена, что так ее внучка точно убережется от сквозняков и переохлаждений.
Нужно ли говорить, что Полина болела в 10 раз чаще, чем ее одноклассники, и была абсолютно не приспособленной к этой жизни?
Третья крайность — решать за ребенка, на какие кружки ему ходить, в какой университет поступать.
Мою одноклассницу родители упекли на стоматолога, хотя она ненавидела эту профессию и хотела поступать на факультет журналистики. Почему упекли? Ее старший брат, ее дядя и ее прапракузен были стоматологами, имели неплохие связи и приличную клиентскую базу.
Кстати, многих так запихивали в музыкалки — я знаю только трех человек из 103, которые в итоге втянулись и воспылали к родителям благодарностью. Остальные сто теперь ненавидят сольфеджио и пианино, а при упоминании словосочетания "музыкальная школа" их вообще тошнит.
Четвертая крайность — навязывать свою точку зрения, более "опытную".
Ну мы же взрослые? Взрослые! Много чего в жизни повидали/сделали? Много! Значит, имеем полное право учить и поучать своего ребенка, как ему поступать. Мы ж мамы, фигни не скажем!
РЕБЕНОК УЧИТСЯ ТОМУ, ЧТО ВИДИТ У СЕБЯ В ДОМУ: РОДИТЕЛИ ПРИМЕР ЕМУ! ВСЕ! Это действительно все, что тебе нужно знать, если ты хочешь воспитать самостоятельного, ответственного, щедрого, доброго, умного ребенка, не впадая в крайности.
Дети никогда не слушаются взрослых, НО всегда подражают им. Ты можешь и должна воспитывать только СЕБЯ, работать только над собой и верить в то, что твой ребенок однажды возьмет от тебя лучшее.
И ты должна быть готова к тому, что ребенок может не соответствовать твоим ожиданиям и не убивать за это — он и не обязан оправдывать твои ожидания и возложенные на него надежды. Ожидания и надежды — твоя проблема.
Что ты еще можешь сделать? Научиться слышать своего ребенка. Почаще наблюдать за ним, следовать — и я не имею в виду, что ты должна следить за сыном или дочкой в бинокль и контролировать каждый шаг. Я о том, чтобы ты понимала, чем ребенок интересуется, что ему нравится, в чем он хочет разобраться, и мягко направляла его.
И здесь отлично сработает техника "ПОВТОРИ. СОГЛАСИСЬ. ДОБАВЬ".
Например, дочь подошла к тебе и сказала, что хочет стать вебкам-моделью. Ты можешь упасть в обморок, а потом устроить скандал и порку розгами, а можешь поступить умнее и сказать ребенку: "Отличный выбор! А ты знаешь, какие качества должна в себе развить и чему научиться, чтобы добиться своей цели? Смотри, модель хорошо выглядит, умеет красиво краситься, она пластична. А давай мы с тобой запишемся на курсы? Хочешь, пойдем на мастер-класс по макияжу, чтобы ты научилась пользоваться кистями? А хочешь, запишемся на танцы?"
Все, ты не только получила +751 очко к карме и дала понять ребенку, что ты мировая мама, которая уважает его желания и поддерживает в начинаниях, но и направила его фокус на самые разные интересные вещи. Пока дочь будет ходить на танцы или в школу визажа, она получит много новых навыков и откроет для себя новые горизонты творчества и мечт.
Я думаю, мне не нужно объяснять, что категоричный запрет сделает тебя врагом для своего сына или дочери.
Да вспомни себя в детстве! Родители запрещали смотреть телевизор после 9 вечера и отправляли спать? Да ты же мысленно чуть не расчленяла их: "Как так, противные предки, сами смотрят, а мне нельзя?!" , а потом мстительно хлопала дверью, чтобы они наверняка поняли, как ты зла.
Вот так и со своим ребенком нужно разговаривать, направлять, поддерживать, а не обрубать его идеи на корню, не запрещать мечтать и чего-то хотеть. Только так в ваших отношениях появится доверие, а ребенок в каждой трудной ситуации будет бежать к тебе и только к тебе.
***
Помнишь, с чего я начинала эту главу?
Даже если ты будешь выполнять все мои советы и рекомендации, если будешь самой чуткой, доброй, заботливой мамой — твоему ребенку все равно будет, что рассказать психотерапевту.
Ты можешь сделать жизнь дочки или сына проще и счастливее, но уберечь от всего и вся не сможешь никогда. Ребенок в любом случае получит свои травмы и набьет свои шишки — и это абсолютно нормально, это и есть полноценная жизнь.
Ты — ДОСТАТОЧНО хорошая мама. И этого достаточно.
Когда твой ребенок вырастет, ему в любом случае будет, за что сказать тебе спасибо, а за что предъявить претензию. Может, он припомнит тебе плюшевого бегемота, о котором мечтал в 5 лет — моя клиентка, например, в свои 35 до сих пор не простила маме домик для Барби, который та так и не купила ей на день рождения.
Я уже много раз говорила, но повторю еще: важно не то, что ты сделаешь по отношению к своему ребенку, важно, какой вывод сделает из этой ситуации он. И ты НИКАК не можешь на это повлиять! Только поэтому я подчеркиваю снова и снова — работай над собой, над своими чувствами. Снимай свою тревожность, борись с родительским неврозом.
Только когда ты научишься управлять своими чувствами и станешь для себя опорой, твой ребенок сможет опереться на тебя. Если же у тебя раздрай... Обязательно соберись и проработай свои убеждения и ограничения с психологом или на моем курсе РОД.
Хоть ты не можешь уберечь своего ребенка от психологических травм на все 100%, ты можешь минимизировать последствия.
Показывай ребенку, что мир разный и учи его видеть не только в черно-белом свете. Научи ребенка, что с любой ситуацией можно справиться, если обсудить ее и подумать над решением. Ни в коем случае не вини ребенка в том, что случилось: объясни, что ситуация произошла не потому, что он плохой или какой-то не такой. Предложи ему проанализировать действия и их последствия, подумать, какое отношение он к этому имел, и помоги сделать адекватные выводы.
В принципе как можно чаще спрашивай мнение ребенка по тому или иному поводу — пусть он понимает, что его точка зрения важна тебе. Бонус — ты сможешь мягко корректировать его выводы об окружающем мире и помогать формировать новые.
Но все это не будет иметь смысла, если ты будешь держать своего ребенка.
Главная задача достаточно хорошей мамы — отпустить его и позволить быть самостоятельным. Не совершай ошибку многих поколений мам и не отталкивай руку сына или дочки, чтобы завязать ботиночки вместо них.
Ты должна передавать ответственность ребенку соразмерно его возрасту и не вмешиваться: помогать можно, если ребенок САМ попросит о помощи и если она будет действительно необходима. Даже если тебе будет казаться, что твое вмешательство необходимо, тормози себя и снова задавай вопрос: "Я хочу вмешаться, потому что ребенок без меня правда не справится, или потому что так будет БЫСТРЕЕ, УДОБНЕЕ и СПОКОЙНЕЕ мне?"
Когда ты приучишь себя честно отвечать на этот вопрос, твоя жизнь и жизнь твоего ребенка станет ощутимо проще.
Почему же так важно дать ребенку свободу? Чтобы он сепарировался от тебя и научился важным вещам: управлять и распоряжаться своей жизнью без посторонней помощи, принимать собственные решения и нести ответственность за их последствия, исправлять ошибки и искать выход.
Чем раньше произойдет эта сепарация, чем здоровее будет психика твоего ребенка и ему не придется в 30+ лет ходить к психологу и болезненно копаться в своем детстве.
Помоги ребенку стать независимым и научи его признавать свои чувства. Стань для него примером, а для этого позволь СЕБЕ чувствовать и испытывать эмоции — если тебе сложно это делать, обязательно проработай вопрос с психологом. Ты должна уметь работать со своими чувствами и говорить ребенку, когда тебе обидно или больно, должна уметь объяснять, почему ты злишься.
Научи ребенка отделять обязанности: объясни ему, где твоя обязанность, где его, а что вы делаете вместе.
Показывай, что деньги — благо. Когда он станет постарше, научи его обращаться с деньгами и в игровой форме расскажи про финансовое планирование. Может, играйте в Монополию почаще — хотя у меня она вызывает только одно желание — убивать...
Все эти простые действия помогут твоему ребенку в будущем избежать денежных блоков и других неприятных установок, а также сэкономят ему деньги на психотерапевтов, которые он, возможно, захочет потратить на тебя.
***
Помнишь, как было в школьных учебниках? Ты читала материал, а в конце отвечала на вопросы в конце параграфа. Можно я хотя бы на минутку стану учителем и спрошу тебя:
ЧТО ТЫ ЗАПОМНИЛА ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ?
Надеюсь, ты поняла, что ты — достаточно хорошая мать, и тебе не нужно быть идеальной?! И что тебе не нужно превращаться в курицу-наседку и оберегать своих цыплят от всех волков и лис на их пути? Все, что ты действительно должна:
— Не считать своих детей продолжением себя, потому что и ты и они — отдельные, ЦЕЛЬНЫЕ люди
— Работать с комплексом всемогущества и напоминать себе почаще о том, что ты обычный человек, а не бог
— Проработать СВОИ обиды на своих родителей и избавиться от чувства вины
— Дать своим детям свободу и самостоятельность.
Твой ребенок однажды выберет свой путь. Пусть он наделает ошибок, но зато это будут ЕГО ошибки, которые рано или поздно сделают его сильнее и помогут вырасти еще больше. Не пытайся управлять им и решать за него — это медвежья услуга, которая приведет к тому, что вы просто сможете потерять друг друга.
Если у тебя самой были или есть непростые отношения с родителями, ты сейчас понимаешь, о чем я. Ты же не хочешь этого? Поэтому просто будь рядом, поддерживай своего ребенка и не критикуй, почаще хвали и напоминай, что ты всегда будешь на его стороне, что бы ни случилось.
И помни: от тебя зависит многое, но не все, поэтому не соревнуйся с Богом.
На этой пафосной ноте предлагаю тебе сделать несколько заданий:
- На сепарациюНарисуй три колонки. В первую запиши, что твой ребенок уже может делать сам? Ходить/мыть посуду/выбирать жену? Во вторую — чем ты можешь помочь ему, но НЕ делать ЗА него? В третью — Что ты не имеешь права/не будешь делать? Как ты не можешь вмешиваться?Теперь нарисуй три колонки и запиши ответы про себя и своих родителей: Что ты можешь самостоятельно? Чем твои родители могут помочь тебе, в чем ты можешь попросить помощи? Что родители не имеют права делать по отношению к тебе?
- Задание "Новый выбор"
Вспомни и запиши свои привычные эмоциональные реакции на неприятное поведение ребенка: я злюсь когда..., я боюсь, когда..., я волнуюсь, когда....., и так далее.
- Напиши свое привычное поведение на эти действия: Я злюсь, поэтому кричу; Я боюсь, поэтому дергаю ребенка за руку...
- Прими, что у тебя есть эти неприятные эмоции и найди творческие способы решения: Я принимаю свою злость и выбираю сказать об этом/подышать/попрыгать/установить правила; Я принимаю свой страх и выбираю сказать об этом/обнять/протанцевать вместе...
Ну а если ты обожаешь контролировать:
- Каждый день записывай 3-5 вещей, которые происходят БЕЗ ТЕБЯ
- Напиши 5-10 вещей, которым ваши дети научились БЕЗ ТЕБЯ
- Напиши 5-10 благодарностей родителям
- Напиши 5-10 комплиментов себе, как маме
- Напиши 5-10 благодарностей детям